我有一个小怪兽

如果所有的土地连在一起,走上一生,只为拥抱你。

我有一个小怪兽

我一直是一个反应要慢半拍的人,可是没有想到关于自己对于有了宝宝这件事的反应会如此慢。
是的,从怀了孕到生了孩子,再到宝贝儿都好几个月了,我才清楚的意识到我有了一个自己的孩子,看着他睡着的模样,那长长的睫毛,我这才觉得心里柔软的要溢出水来。
原谅妈妈反应太慢了,我的小怪兽,妈妈爱你。

我不是个称职的妈妈。

想起多年前,某人跟我说的,世界上从来没有感同身受这种事,在你身上发生的疼痛,不管你描述得有多真实动人,却只能是描述的那般,于他人不过是别人的,兴许可能只是些,你厌恶的同情的疼痛罢了。

我爱大风和烈酒,还有孤独的自由。

人生在世,我大概最还不了的是父母,最亏欠的亦是父母。
八月,从京回渝,不过五日。
五日,不过是连续上五个班,连续看五天的综艺节目。
但是我却想起了十八岁以前重庆的炎炎夏日。
因我是地道重庆人,所以总觉得北京夏日好过,八月的重庆,树荫下的微风远不及北方清凉。
年少的时候多深痛觉悟,可上天怜我,这五日的每一个时刻对我来说都是挣来的。
晚上说要吃梅菜扣肉,爸和姐大早起来就去买肉,说渴了饿了回头一看爸爸永远都是一副已经把钱掏出来的样子,随时等我说付钱,坐轻轨的时候我说要让座,我爸看着我摇摇头,瞧着他那般模样我转过去扑在我姐身上大笑。
尊老爱幼我晓得,但是我的初衷只是想等你们老的时候也能有人给你们让座。
小时候有多少个夜晚都在想着快点长大,想去远方。
现在却是恨自己不懂父母在,不远游的含义。
送我上了回京的火车,姐在微信里跟我说我一走父母就不笑了,我不想去看,我怕忍不住。
大学的时候,一个人坐火车,在候车室哭了多少次,几年下来,倒是学会了隐忍。
我爱大风和烈酒,还有孤单的自由。
现在想想还是自己执念了些,那几年得不到的,胳应的,现在想想真的是入了迷的执。
这几年才逐渐明白,除了大风烈酒和自由,还有三个永远在我身后,让我明白血缘和家族真的是让人落泪的关系。
从来不求大富大贵,只愿健康,愿平安。

世界上有太多不能预料其发生的事情,我所能想的,无非就是父母安在,姐姐平安,丈夫健康。
我没有把握但并不是没有信心去面对未来会发生的一系列问题,但凡有可能毁了我心中小圆满的,我遇神杀神,遇佛杀佛。
——读无心法师有感。

一生要做的几件事。

1.去日本学古籍修复。
2.欧洲小镇自由行。
3.穿浪浪的👙。
4.纹身。
5.一个人旅行一次。
6.学驾照。
7.野外拓展训练一次。

痛苦的开始你一个人,痛苦的最高点上你无声沉默依旧一个人,到了逐渐缓慢停止的时候,你就再也不害怕一个人了。

今天要是在家,我给你端洗脚水。

临睡前,想着今天母亲节,突然就想起第一次觉得妈妈老了的时候。大学专业跟探索发现栏目有点关系,有一次躺沙发上玩手机,一旁看电视的妈妈突然叫我名字,说,你快来看这个,内容忘记了,反正是跟专业有关。然后她十分开心的把台调好后就陪着我一起看,反而平时必看的战争片一点没有想去看的意思。那一刻,就觉得,小时候那个插着腰训斥我面目狰狞的角色一下子在这一刻变得柔情起来。

下班的时候,难得在北京看到这样的天气,嗯,想起来前几天风挺大,不知道又把雾霾给吹到哪儿去了。
都进二月了,又要到一年之中最最忙碌的时候了。
想起来好像自从2010年上大学,到了现在的2015年2月里,每一年的大节假日都好奔波。
不晓得要是有机会再来一次,自己还会不会选外地的大学。
以前只是单纯的回家过寒暑假,现在是要跟着刘先森两头跑。
所谓假期,大部分印象除了阖家欢乐之外,疲惫的双眼还有列车在深夜里飞驰的声音也让我忘不了。
朋友里,大学以前的同学和发小,还有大学同学和现在的同事,其实已经是两个分水岭。
以前的虽然友情深,关系也单纯,可是一年也见不了几次面。现在的交往不深但是经常见久相处。
真是想起来就有点苦笑的意味。
本来认识很久的人,还要找话说,好尴尬。
其实自己虽然不会冷场,但是内心会特想沉默,其实倒挺想沉默。
认识一个人,从最初的客气,到相互试探对方各方面是不是跟自己合拍,最后心里暗自打分是否通过。
当时没注意,我这人一向反应慢,只是后来才反应过来自己这一本能的系列举动的时候,不知道怎么形容。
我喜欢有自己鲜明个性的人,因为我自己不是那样的人。别人跟我要求做一些事情的时候,我会觉得貌似还好,自己还能接受,就去做了。不会像那些人一样,去主动地问为什么我要去做这样的事。
后来我顿悟了。
大抵是从小的环境养成我这般性子的吧。
写这个文章,其实也不是烦躁的吐吐槽,就是觉得,好像跟谁的关系都还不错,但是身边好像可以说说心里话的人除了自己先生竟再没有一个。
明天想出去走走,可能是好久没晒到冬日里的暖阳了,怪想那种阳光晒到后背热乎乎的感觉的。
那天想着,初逢不如旧相识,却忘了,旧人也是从陌生开始认识的了。




我有孤单和酒,你跟不跟我走?